bird

Antes, como nunca había pololeado, creía en el amor para toda la vida y de una sola persona, creía que las sensaciones que te hacía pasar aquella persona (la primera) iban a ser insuperables, siempre me preguntaba cómo sería el olvidar a alguien, tuve mi primer pololeo y fue lindo, pero con experiencias que jamás pensé iba a pasar, se terminó y nunca más supe de esa persona, jamás pensé que sería tan drástico el "olvidar" a alguien, si bien el daño era mucho, era mi primera relación seria, y linda, inocente, que yo creía iba a costar olvidar, porque los lazos eran grandes.
Ahora veo al pasado y el amor es efímero, el sentir es efímero, hoy me siento enamorada hasta los huesos del gabriel pero si se va... no sé que va a ser de mi, no sé si será el mismo proceso, no sé como va a ser, porque fueron relaciones super distintas, el gabriel es totalmente distinto a mi ex, el gabriel es especial (mientras escribo se me dibuja una sonrisa instantánea en mi cara) es un cabro chico, no sé si me quiere, aún no lo sé... después de más de un año "andando", he tratado de olvidarlo, pero no puedo... me gusta, me encanta, me fascina.
Es tan raro... aveces creo que juega, aveces creo que me quiere... aveces siento que este no fue el momento en que nos debimos haber conocido, ni la instacia, el cómo nos conocimos, creo que él no me conoce, creo que si me conociera a cabalidad se enamoraría de mi. Creo que aveces ni siquiera yo le tomo el verdadero peso a esto, a lo que me pasa con él, pero estoy hasta las patas... si el gato me pide la luna le bajo el sol y la luna...

2012

Este año ha sido particularmente extraño, me pasé gran parte de este en cama, descansando, viendo mis series, leyendo, escuchando música.
Cumplí con mi carrera, soy profesional de una universidad estatal, cosa que me llena de orgullo, me volví a enamorar... antes pensaba en que nunca iba a poder olvidar al lucho y todo lo que me hizo vivir, pero conocí al gabriel y a pesar de todo... lo "aprendí" a "conocer" su forma tan especial me engatuzó... me hizo vibrar de alegría y de pena, pero lo más importante es que me hizo sentir... esas mariposas y cosas raras que solo te suceden cuando te late el corazón a mil por hora y se te seca la garganta cuando estás a punto de verlo, junto con el respectivo temblor en las piernas, que en mi, es una señal de que el amor se apoderó de mi.
Creo que este año fue concialidor, en varios ámbitos, me siento más grande, ahora si siento que he crecido... siento que aún no recupero la capacidad de decir las cosas lindas a la cara, me cuesta, pero voy a lograrlo.
Al igual que el año pasado carretié bastante, la Vale a pesar de todos sus defectos fue una fiel compañera en mis carretes y yo en sus locuras, creo que con la mei hicimos un lazo mucho más grande este año, que se venía dando del año pasado, pero este año como que nos conocimos y nos queremos como somos, lo pasamos increíble juntas. El gran descubrimiento de este año fue el chure, jamás pensé que era TAN especial, derrocha ternura a su forma, pero es una de las personas más tiernas que conozco, preocupado y lindo en su esencia.
Personas que marcaron este año serían ellas, porque las conocí más, las sentí y me hicieron sentir.

Días de jolgorio

Salí de la universidad el 13 de abril, desde ahí que no he encontrado un trabajo, tampoco le he puesto ahínco a la situación ya que gracias a la vida tengo un padre y una madre que me apoyan, y me envían el suficiente dinero como para pasarlo bien.
Los carretes han sido contantes, este mes he carreteado TODOS los fines de semana, incluido los largos... que comienzo a carretear los jueves, viernes, sábado y domingo.
La constante ha sido lo espontáneo... estar conectada en facebook o msn y que la vale o chure me digan vamos a carretear? y como no tengo nada que hacer... obvio, vamos.
He subido de peso... creo que es porque el alcohol se ha apoderado de mi... tomo cada 4 días o 3 días... miércoles de journal, jueves gato en la ventana o su copete loco en la casa de la lila... viernes puede ser proa, gato en la ventana, casa lila o playa, sábado si o si playa... y domingo si o si playa... lo paso bien... me entretengo, conozco gente, hago el loco...
Recuerdo un día en el proa... hace tiempo... ese día llamé incesantemente al gabriel, no me contestó... me sentí tan mal... le dije a la vale vamos al proa, no teníamos mucho dinero, pero como siempre hay copete en mi casa... le dije... hagamos una previa en mi casa y de ahí nos vamos al proa... dicho y hecho, la vale es la mejor... es una loca de mierda... me hace tanto reír... es tan buena persona... ha estado conmigo en las buenas y en las malas... literalmente... cuando mi papá me manda plata le digo... vale vente a mi casa, me dice no tengo plata y yo le digo... weona vente... da lo mismo yo tengo... y juntas somos dinamita... nos fuimos al proa... y yo como es una constante este último tiempo en mi... enamorada hasta las patas del gabriel... andaba triste porque no me contestaba el cel... la vale me dijo.. filo li.. vamos a pasarla bien... en eso veo a un chico que estudiaba cine en la U, y yo siempre lo había encontrado guapo... es guapo él... lo veo y me doy mi mirada matadora... pero no lo pesqué... después voy al baño y llamo al gato y no me contesta... voy donde estábamos bailando con la vale y un grupo de niños que nos adoptaron y san... estaba él atrás mio... tentación... alto... con rulos... con lentes... pinta de intelectual que me mata... muy flaco si... a mi me gustan los fofitos... él cerece de eso... pero es un amor... le hablé y de ahí que somos amigos.
Otro día un sábado... lo recuerdo... hace dos o tres semanas mas o menos hablé al gabriel en face y le pregunté que cuando lo vería... y fue super pesado y desagradable y le dije, "filo contigo tienes una personalidad de mierda... y me dijo ok... chao..." estaba ebria... me las lloré todas TODAS... estoy como hechizada con el gabriel... hechizada... como estaba con la vale y con la mei... me las tomé todas... me las lloré, grité... saqué todo y quedé pa la cagá... y como teníamos dos vodkas tomé mucho... llegué ebria al playa y la mei llamó al cineasta le dijo, te quiero ver en el playa... y él contestó y le dijo quien es? y la mei le dijo la lichi... llegamos tarde al playa... y él ya había enviado un mensaje preguntando dónde estábamos... llegamos y pinché con él... es que hablamos todos los días... me cae bien... pero no me provoca nada... solo simpatía... es guapo, inteligente, simpático, rockero... pero no me gusta... es como para pasarlo bien un rato,  no como gabriel... que lo veo y se me sale el corazón y me tiritan las piernas... la cosa es que esa noche terminé ebria... sin cel... sin pañuelo y con el corazón roto... ese fue el finde largo... de ahí me fui a vallenar y volví el finde largo... el del 14, 15 y 16 el 14 no hice nada... el 15 la mei no alcanzó a venirse a valpo, pero yo tenía plata así que le dije a la vale que nos tomáramos un vodka en mi casa, en eso me llama mi queridísimo amigo chure y me dice que qué vamos a hacer yo le dije que estábamos en mi casa tomándonos unos vodkas y de ahí iríamos al playa, chure como estaba ebrio comenzó a decir... claro, yo que estoy en el medio de personitas que los dos son mi amigos pero tienen problemas de comunicación y no se hablan pero se quieren... jajajajaajajaja yo le dije... me da lo mismo... nos vemos en el playa... así que bajamos con la vale... llegamos y llegaron los niños, estaba cotoy, el hernán el chure y el gato... me saludó con una sonrisa yo no lo pesqué en toda la noche... molesté con cotoy, bailamos con chure, bailamos con hernán, nos sacamos fotos... lo pasé bien, y a él no lo pesqué... en realidad si... le dije que me tuviera el abrigo... ahí me lo tenía... le decía anda a hacer esto él lo hacía... fui la más coqueta de todas, a todos le coqueteaba estando él al lado mio... de ahí decidimos ir al after del playa... yo me fui con los niños ellos se fueron atrás... y me decía lichi se te ve el colales!! y? es fucsia con puntitos calipsos!! y no me decía nada... llegamos al after, no pudimos entrar, así que fuimos a otro, al after de journal... llegamos y ahí empezamos a hablar... le dije que era un maricón... me puse a llorar... me abrazaba... me dijo que le había dolido que yo le dijera que era una mierda... le dije que lo merecía... era un ir y venir de cosas... al final decidimos venirnos con la vale, los tres, llegamos, fuimos a un cajero y él al otro día tenía un almuerzo familiar, me dijo lichi no voy a poder ir contigo y yo le dije, ándate a la mierda, pero lichi tai enojá? no weon... ándate a la mierda... y seguí caminando me paró en la calle y me dijo... lichi... yo me quiero ir contigo pero no puedo, mañana tengo un almuerzo familiar, me da lo mismo ándate a la mierda... le decía yo... y se vino conmigo... dormimos y lo comenzaron a llamar super temprano... nos despertamos como a las 11 mas o menos... y se fue.
Al otro día hicimos noche cubana... comimos, bebimos y de ahí nos fuimos al playa con la mei, chure y roma, lo pasamos bien, como yo andaba en la onda de "noches algo", al otro finde hicimos noche mexicana, comimos tacos y todo... eso fue el sábado, los niños no pudieron venir porque están a final de semestre... así que estuvimos con las niñas no mas... de ahí nos fuimos al playa y lo pasamos igual bien... pero yo no tomé tanto porque el día anterior, el viernes, fuimos con la vale al huevo... huevo viernes... chela gratis TODA la noche... así que decidimos ir al huevo... lo pasamos bkn... cada vez que salimos con la vale lo pasamos mortal... nos reímos, y todos nos jotean es chistoso, todos nos miran al jugo... y estaba el cineasta... lo vi y fue muy simpático... bailamos y todo, pero no hay caso que me guste... no hay caso, hablamos todos los días por face... es muy simpático, él me habla, nos quedamos hasta taaarde hablando... pero no me gusta... creo que me gustan las cosas difíciles por eso no me gusta, porque sé que si yo le digo al cineasta upa, él de inmediato me dice chalupa... de inmediato...
Y esta semana, me resfrié... el miércoles defendió la tesis mi amiga, le fue bien, así que salimos a celebrar, fuimos a viña, invité a la vale y de pasadita le dije al chure que fuera, llegó con el gato... se me salía el corazón por la boca... se me salía... lo bueno es que me veía regia... regía... linda... lo vi, le pregunté como estaba... y nada mas... no me fui a su casa, no pinchamos... nos miramos mucho.. .pero no pasó nada... me sentí tan bien... no le envié ningún mensaje, ni lo llamé... me sentí bien... pero igual me moría por llamarlo...
El jueves nos dieron unas invitaciones para ir al ladies night en el mismo local en viña, fuimos.. lo pasamos increíble... nos dieron un margarita de regalo con sushi, después pedimos un mojito cubano xl, de ahí salimos rumbo a journal... en el camino pasamos por el puente casino... comenzamos a gritar igualito que en la película "qué pena tu vida" momento memorable... "me cagaste la vida, gato culiao, te odio" ajajaajajajaaja de ahí nos fuimos a journal... llegamos éramos las únicas minas... habían puras minas feas llegamos nos sentamos en el medio de journal... y todos se nos acercaban ajajaajajaja tratando de engrupirnos... pero yo no ando en la volá de comerme minos... si toy cagá, aaaaah a todo esto en el ladies night me sacaron la suerte con las cartas... salió el el gato era demasiado inmaduro, que siempre nuestra relación sería como es ahora y que yo me iba a terminar aburriendo chan... me dolió... por eso grité con tanto odio cuando íbamos por el puente casino... la cosa es que en journal no pescamos a nadie, la vale que siempre anda maraqueando se comió a un pendejo... a mi me da lo mismo... me hice como amiga de unos locos shuper wena ondi jajajaja y lo mas bkn... fue que vi a mi mesero favorito de journal... que tiene una voz EXQUISITA ronca, muy ronca, y yo le dije... oye... dime "esto es tu sangre" al oído porfa... jajajajaajajaaja y me lo dijo!!!! jajajajajaj es mas rico! y esa voz... OMG! de ahí nos vinimos, nos bajamos en bellavista en busca de un cajero... veníamos y chan... vi al cineasta! jajajajajaja iba con unos amigos, es muy chistoso... me cae tan bien! y eso... al final este ha sido el resumen de mi mes de julio... uno de los mas carreteados de mi vida.
Viva la vida! gracias por los momentos...  

extraño ser

extraño ser... nada te define mejor que eso.

Soy una convencida de que eres fascinante... me gustas tanto, que me cohíbo cuando estoy contigo, me comporto como una idiota, quizá tenga un poco de eso, pero contigo me aflora sin recurrir a eso.

Eres guapo... y tu calidez te hace más aún... aunque ese genio de mierda que tienes me complica a ratos, me fascina también... tener la capacidad de ser tan pesado y tan adorable a la vez... no sé... eres especial.

Me gustas harto... y me sorprende tus formas de ver las cosas, "el amor supera todo, menos el engaño" WOW, que te digan eso... es como decir "bingo" te quiero conmigo, en mi vida, quiero compartir mi vida, mis sueños, mis alegrías y mis penas contigo, solo por decir eso, me demuestra que a pesar de tu estampa de "macho alfa" piensas en el amor, en la sensibilidad de las cosas, y que lo tengas tan claro como yo solo me hace sentir que tengo que seguir... hasta cansarme... y yo si sé ser perseverante... llevamos casi un año, yo sé que tu no lo notas, ni siquiera te das cuenta... pero es cierto, y ucha que me las he sufrido, me las he llorado, pero utah que he sido feliz... sentir que se te revuelve el estómago, que te tiritan las piernas, que tu ojos brillan... es para decir que vale la pena... son suficientes razones para no pensarlo... si algo te hace que tus piernas pierdan el equilibrio... vale la pena vivirlo.

cómo me haces suspirar... aún vivo en la nube.

Te quiero.

aunque pasen los años, aún sigo añorando tu compañía, nada fue un error... no te veo hace años, y sin darte cuenta has estado en mis pensamientos, en mis alegrías y en mis lágrimas... quiero verte... con mi alma... lo necesito, ansío ese momento...
Se te nota feliz, escribiendo de amor a verborrea... escribiendo lindo, ya no paso por tu blog porque muero... es demasiado... tienes esa inteligencia que adoro y que es super difícil encontrar en un hombre, la mezcla de ñoñería perfecta... ni mas ni menos... a pesar de los años, a pesar de tantas cosas que han pasado, siento que tengo una deuda contigo y conmigo, contigo para qué sepas lo que me hacías sentir y conmigo para ver si eso que siento por ti, aún, me hace crear un universo paralelo junto a ti..
Si supieras como guardo esos recuerdos de años atrás... al menos 5, cuando viniste a valpo, salimos... recorrimos, tomamos helado y nos juntamos a carretear... nos besamos y fue como si el tiempo se hubiese detenido... aún recuerdo tus besos, aún recuerdo lo olor... aún recuerdo esos ojos...
tengo que pagar mi deuda... a penas pueda y espero que no sea tarde... espero pagarla.

de la decepción, el amor, la amistad

La vida es una caja de pandora... estoy feliz en el ámbito amoroso... feliz... viviendo lo que siempre quise con la persona que me hace sentir cosas maravillosas. 

Pero en mi plano de amistad, creo que estoy enfrentando un proceso que jamás, jamás pensé que pasaría. No reconocer a tu mejor amiga es terrible... me decepciona tanto su forma de pensar... y como mi exigencia ariana no me permite ser "del montón" me coloca en jaque ante una decisión... amo a mi amiga... la amo, y siempre he creído que por eso me sulfuro, lloro, pataleo porque creo en las cosas especiales, en las cosas esenciales, en la magia en el encanto... quiero para mandarla a la mierda, recriminarle su falta de sensatez, y decirle que tiene que crecer y que ya no quiero ser parte de su vida... siempre he tenido mis ideales los cuales creo que no compartimos. Creo que llegó el momento de separarnos, estoy harta de enojarme contigo, estoy harta de llorar por ti.

Estoy super bien ahora, relajada, tranquila, quiero verte y decirte las cosas a la cara y que tú también me digas las cosas que sientes, he sido super condescendiente contigo, y realmente creo que solo quedan los años de amistad, ya no existe la amistad... me cuesta reconocerte, siento que te volviste banal y tu eres feliz así... yo me alejo no mas... estás bien sin mi. Me decepciona tu falta de preocupación, de benevolencia para con los que te hemos acompañado toda la vida o al menos un cuarto de la que llevas vivida. Estás bien sin mi y eso es lo que mas me duele, porque si yo no te envío un mail, tú no lo haces... mas claro echarle agua, si tiraste la esponja, yo también lo haré.

La expresión mas pura del amor es dejar ser... es por eso que ya no peleo mas, freedom... 

mejores amigas

Siempre creí que tenía una mejor amiga, a raíz de una discusión con ella me di cuenta que no somos mejores amigas... el nivel de valoración de ella hacia mi es muy distinto al que yo tengo de ella y al que ella se tiene de ella misma.

Las relaciones humanas son difíciles... sobre todo cuando estás más grande y entran otras partes de la vida a jugar.

Me gusta ser sincera e ir con la verdad como escudo, mi supuesta mejor amiga, de hace rato que no va con esos valores en la amistad que tenemos, creo que es una simple amistad... fuimos compañeras de colegio y por eso creo que nos unimos harto, por eso la amistad que tenemos tiene el título de "mejor amiga", conoce gran parte de mi vida, y debo reconocer que cuando dejó de estudiar acá, me fui a la mierda, me las lloré todas, era mi compañera, creo que en ese momento si éramos mejores amigas, sin duda... cuando se esguinsó el pies y yo le daba friegas para que no le doliera, o pasábamos días enteros juntas, sin aburrirnos, esos eran tiempos de mejores amigas. El ahora es muy distinto a esos años, muy distinto, ahora estamos mas grande, yo terminando mi carrera, ella en el medio de la suya, yo soltera y sufriendo por un amor no correspondido pero entretenido, ella... ella... sin contarme absolutamente nada de su vida... wow... y eso que éramos mejores amigas...

Creo que desde que tiene ese pololo que no me gusta... han venido problemas... no sé... yo sé que soy super celosa de mis amistades, porque son super pocas, soy super entregada con ellos, entonces que el pololo de tu mejor amiga te ofenda... es grave... y lo peor es que tu amiga está en el medio, para mi el respeto es fundamental en la vida... en las relaciones, en todo, entonces que venga un tipo que recién vienes conociendo a tomarse atribuciones que no le pertenecen... no me parece, mas encima este tipo es un donwea... de verdad que es un donwea... no seré experta en relaciones pero no hay que tener dos dedos de frente para darse cuenta que prefiere a sus amigas antes que a su propia polola... y que te diga un XW que vio a tu amiga sola caminando por la calle una noche... y yo sorprenderme pq sería imposible... es cierto... ese donwea no la llevó a su casa porque supongo estaba con sus queridas amigas... que sacoweas mas grande...

Creo que si algún día llegan a terminar yo seré la persona más feliz... porque mi amiga volverá a ser la que era antes, y será mi amiga... si se casan... ahí si que dejo de ser su amiga... y si me tachan de que "de verdad no era su amiga" me daría lo mismo... porque ese weon que tiene de pololo no le llega ni a los talones a mi amiga... ni a los talones... y creo por eso la nata dejo de ser especial porque se junto con alguien corriente... común, común,común y corriente, ahí murió lo especial que era... un poco pava, vulnerable, pero mas especial que la cresta.

Romper lazos, dejar ir, es parte de la vida, estoy llegando a un momento en que quiero limpiarme... quiero sentir la libertad... y conservar lo especial que soy... por eso... viciarme con gente que no posee eso... no corresponde, por respeto a mi, a mi alma...

Me da pena, me da rabia, pero es la vida... es tan corta, que si vale la pena enojarse con alguien que quieres tanto, porque esa persona no te quiere como tu la quieres... hay que hacerlo... gastas energías en vano, porque esas personas no lo merecen...

Dejar ir... ese es el concepto... dejar ir aunque cueste.

la vida

La ansiedad y la impulsividad son mis peores enemigas.

No sé que pasará... espero que sea lo mejor... me siento triste... sin ser nada me afectó demasiado... pudo haber sido cualquier otra mina... cualquier otra... pero la ex... no.

Me dolió... hice el loco... morí... me rompí por dentro... me destrocé nuevamente... me cuesta que me guste un mino... caleta... soy masoquista... pero el masoquismo claramente tiene su límite... y creo que el llorar en un bar es el límite... saber que fuiste patética por alguien que no lo merece es el límite...

La perseverancia ha sido mi lema por mucho tiempo... pero creo que esta vez tengo que darme cuenta que perdí... en la vida a veces se gana, otras se pierde... ahora la verdad es que creo que perdí... porque si sigo en plan de "conquista" con él, no sacaré nada, pq siempre estaré pensando en lo de su ex... siempre será un fantasma... ahora tendría que luchar conmigo... y más encima "intentar" conquistarlo...

Simplemente no me quiere... así de simple... creo que tendré que ver esa película nuevamente... necesito rehacerme... re conquistarme... y amarme por sobre todas las cosas.

Soy linda, hermosa, inteligente, joven, con un título, con toda una vida por delante... quiero amar profundamente y que me amen de igual manera, estoy preparada para amar y para llorar de alegría... no quiero seguir padeciendo el dolor quemante de querer sin ser querida... quiero que la reciprocidad llene mi vida... y junto con eso, que el amor me invada... necesito darme cuenta realmente de la persona que soy, de las cosas que soy capaces de hacer... de lo jugada que soy.

No quiero querer a personas que no me quieren... quiero querer a quien realmente me quiera...

Adiós contigo... esta vez seré fuerte... sé que me va a costar... pero tengo que darme cuenta de lo que valgo... en este momento ni siquiera yo doy un peso por mi... pero sé que eso cambiará.

Acá perdemos los dos... más tu que yo si... te pierdes a una mujer increíble... y yo quizá me pierdo a un hombre bueno e inteligente... pero ambos perdemos la posibilidad que nos dio la vida de ser algo más que amigos... suerte en tu camino, que seas feliz, que sigas creando historias y que ojalá encuentres a alguien con quien las quieras compartir... siempre dije que podía estar toda mi vida escuchando tus mil historias... aún lo creo, pero no puedo con el sentimiento de "rabia" que me provoca el hecho con tu ex. Quizá sea cuática, quizá pasen dos días y te vea... quizá pase un mes y no te vea... la vida es tan improbable y tan linda que espero que me llene de cosas lindas...

Estoy triste, tengo pena y ganas de desaparecer...

lo que no te mata de fortalece... vamos por la fortaleza y la fuerza que tengo... que esto definitivamente se terminó.

Estoy cansada, desilucionada, apenada... mi gran defecto, ese el de entrega al 1000% siempre me trae penas. Tengo que aprender con suma urgencia a no esperar nada de las personas, eso necesito grabármelo en mis venas y en mi mente... con urgencia, espero de repente cosas de personas que yo no puedo manejar, necesito ser mas "desprendida" me cuesta entender el "desagradecimiento ajeno" no sé si el mundo, o las personas que me rodean no son las que me deberían de rodear, o yo estoy mal... creo que igual deben existir personas como yo, tranquilas, entregadas, pacientes... creo que lo que tengo que aprender en estos meses de lectura, y reencuentro interior, es eso... aprender a no esperar nada de los demás, porque la desilusión duele, duele harto, de repente personas que ni siquiera conoces son mucho más entregadas y más "tú" que tu mejor amiga de toda la vida, y es en ese momento que mi sentido de "desprendimiento" me juega una mala sensación, yo sé que no soy dios, pero si lo fuera... colocaría más "amor y entrega" en las personas que estimo, porque claramente no aman ni se entregan de la forma que yo lo hago, no sé si la forma que yo lo hago es la mejor, pero al menos siento que es verdadera, quiero tener más amigos, quiero estar llena de amigos, sin trancas, sin problemas, que sean como yo, que su entrega sea proporcional a lo que yo entrego.

Siento que la Dani, ha sido super mal agradecida, ve su conveniencia por sobre la amistad, la compañía, me cuesta criticarla porque siento que la voy a dañar, yo sé que no soy nadie para meterme en su vida, pero creo que alguien le tiene que decir que a sus 26 tiene que probar entregarse, tiene que probar lo que siente besar, amar, sentir, soñar, sonreír... siempre aplazando su vida mas amorosa, creo que no es saludable; la verdad, sin que suene mal agradecida, creo que la dani, este último tiempo me ha saturado, su falta de empatía con la vida, conmigo, me molesta mucho, yo sé que ella tiene problemas de autoestima, pero si no colocas de tu parte, jamás, jamás las oportunidades se te van a presentar en bandeja, me molesta que no se preocupe... es su opción, pero es desagradable, porque realmente se está convirtiendo en una "vieja" a sus 26, que a los 26 aún no hayas dado un beso me parece inconcebible...

Me molesta demasiado su cara y su forma de decir las cosas, su desagradecimiento y falta de amor, en su vida me están colmando la paciencia, no sé... que se burle cuando le diga que es una bendición ver un árbol de naranjas colmado, me molesta infinitamente... que me diga le diste una mascada muy grande a mi empanada... WTF yo jamás le he dicho nada al respecto, y más cuando hay comida encima, cada vez que viene a mi casa come mucho y ella ni siquiera es capaz de colocar un limón, fue incapaz de darnos un presente de navidad, pero a sus amigas de acá, siempre le anda viendo regalos... me molesta eso, creo que está en el límite, en una delgada línea que en cualquier momento me va a colapsar y quizá la mande a la cresta... su aprovechamiento, falta de amor, su pesadez, me están colmando la paciencia... bastante.

gabriel

te veo y se me seca la garganta... esa es mi señal de fuego de los nervios... nervios por verte... nervios por abrazarte... nervios por quererte... me gustas mucho... harto... me da miedo tu inmadurez... eres demasiado pendejo... verte ebrio para año nuevo y hacer cosas tan pendejas como que me molestó por una parte, pero nada supera mi encanto absoluto por ti...