la vida

La ansiedad y la impulsividad son mis peores enemigas.

No sé que pasará... espero que sea lo mejor... me siento triste... sin ser nada me afectó demasiado... pudo haber sido cualquier otra mina... cualquier otra... pero la ex... no.

Me dolió... hice el loco... morí... me rompí por dentro... me destrocé nuevamente... me cuesta que me guste un mino... caleta... soy masoquista... pero el masoquismo claramente tiene su límite... y creo que el llorar en un bar es el límite... saber que fuiste patética por alguien que no lo merece es el límite...

La perseverancia ha sido mi lema por mucho tiempo... pero creo que esta vez tengo que darme cuenta que perdí... en la vida a veces se gana, otras se pierde... ahora la verdad es que creo que perdí... porque si sigo en plan de "conquista" con él, no sacaré nada, pq siempre estaré pensando en lo de su ex... siempre será un fantasma... ahora tendría que luchar conmigo... y más encima "intentar" conquistarlo...

Simplemente no me quiere... así de simple... creo que tendré que ver esa película nuevamente... necesito rehacerme... re conquistarme... y amarme por sobre todas las cosas.

Soy linda, hermosa, inteligente, joven, con un título, con toda una vida por delante... quiero amar profundamente y que me amen de igual manera, estoy preparada para amar y para llorar de alegría... no quiero seguir padeciendo el dolor quemante de querer sin ser querida... quiero que la reciprocidad llene mi vida... y junto con eso, que el amor me invada... necesito darme cuenta realmente de la persona que soy, de las cosas que soy capaces de hacer... de lo jugada que soy.

No quiero querer a personas que no me quieren... quiero querer a quien realmente me quiera...

Adiós contigo... esta vez seré fuerte... sé que me va a costar... pero tengo que darme cuenta de lo que valgo... en este momento ni siquiera yo doy un peso por mi... pero sé que eso cambiará.

Acá perdemos los dos... más tu que yo si... te pierdes a una mujer increíble... y yo quizá me pierdo a un hombre bueno e inteligente... pero ambos perdemos la posibilidad que nos dio la vida de ser algo más que amigos... suerte en tu camino, que seas feliz, que sigas creando historias y que ojalá encuentres a alguien con quien las quieras compartir... siempre dije que podía estar toda mi vida escuchando tus mil historias... aún lo creo, pero no puedo con el sentimiento de "rabia" que me provoca el hecho con tu ex. Quizá sea cuática, quizá pasen dos días y te vea... quizá pase un mes y no te vea... la vida es tan improbable y tan linda que espero que me llene de cosas lindas...

Estoy triste, tengo pena y ganas de desaparecer...

lo que no te mata de fortalece... vamos por la fortaleza y la fuerza que tengo... que esto definitivamente se terminó.

Estoy cansada, desilucionada, apenada... mi gran defecto, ese el de entrega al 1000% siempre me trae penas. Tengo que aprender con suma urgencia a no esperar nada de las personas, eso necesito grabármelo en mis venas y en mi mente... con urgencia, espero de repente cosas de personas que yo no puedo manejar, necesito ser mas "desprendida" me cuesta entender el "desagradecimiento ajeno" no sé si el mundo, o las personas que me rodean no son las que me deberían de rodear, o yo estoy mal... creo que igual deben existir personas como yo, tranquilas, entregadas, pacientes... creo que lo que tengo que aprender en estos meses de lectura, y reencuentro interior, es eso... aprender a no esperar nada de los demás, porque la desilusión duele, duele harto, de repente personas que ni siquiera conoces son mucho más entregadas y más "tú" que tu mejor amiga de toda la vida, y es en ese momento que mi sentido de "desprendimiento" me juega una mala sensación, yo sé que no soy dios, pero si lo fuera... colocaría más "amor y entrega" en las personas que estimo, porque claramente no aman ni se entregan de la forma que yo lo hago, no sé si la forma que yo lo hago es la mejor, pero al menos siento que es verdadera, quiero tener más amigos, quiero estar llena de amigos, sin trancas, sin problemas, que sean como yo, que su entrega sea proporcional a lo que yo entrego.

Siento que la Dani, ha sido super mal agradecida, ve su conveniencia por sobre la amistad, la compañía, me cuesta criticarla porque siento que la voy a dañar, yo sé que no soy nadie para meterme en su vida, pero creo que alguien le tiene que decir que a sus 26 tiene que probar entregarse, tiene que probar lo que siente besar, amar, sentir, soñar, sonreír... siempre aplazando su vida mas amorosa, creo que no es saludable; la verdad, sin que suene mal agradecida, creo que la dani, este último tiempo me ha saturado, su falta de empatía con la vida, conmigo, me molesta mucho, yo sé que ella tiene problemas de autoestima, pero si no colocas de tu parte, jamás, jamás las oportunidades se te van a presentar en bandeja, me molesta que no se preocupe... es su opción, pero es desagradable, porque realmente se está convirtiendo en una "vieja" a sus 26, que a los 26 aún no hayas dado un beso me parece inconcebible...

Me molesta demasiado su cara y su forma de decir las cosas, su desagradecimiento y falta de amor, en su vida me están colmando la paciencia, no sé... que se burle cuando le diga que es una bendición ver un árbol de naranjas colmado, me molesta infinitamente... que me diga le diste una mascada muy grande a mi empanada... WTF yo jamás le he dicho nada al respecto, y más cuando hay comida encima, cada vez que viene a mi casa come mucho y ella ni siquiera es capaz de colocar un limón, fue incapaz de darnos un presente de navidad, pero a sus amigas de acá, siempre le anda viendo regalos... me molesta eso, creo que está en el límite, en una delgada línea que en cualquier momento me va a colapsar y quizá la mande a la cresta... su aprovechamiento, falta de amor, su pesadez, me están colmando la paciencia... bastante.